Si alguien me hubiera dicho que ser alcaldesa de Colmar implicaba contratar a Santa Claus... habr a elegido cualquier otra profesi n donde no tuviera que lidiar con el exceso de ilusi n enfermizo que posee a la gente en Navidad. Y mira que mi misi n era simple: contratar a un Santa est ndar. El modelo cl sico. Barriga, barba y cero erotismo. Pero lo que aparece por la puerta del ayuntamiento es un maldito dios egipcio. No es co a, se llama Horus. Y, sinceramente, el nombre le pega, pues esas abdominales son dignas de los dioses. Que por qu s c mo son sus abdominales? Pues porque es un maldito stripper y se pasa el d a arranc ndose la camiseta Lo siento, no quedaba otra cosa. Era eso o cargarme las navidades. El pueblo, al enterarse de semejante noticia, entra en modo histeria colectiva. Las madres crean un grupo de WhatsApp llamado "Operaci n Egipto". Los hombres comienzan a hacer pesas y yo intento en vano mantener la compostura mientras un Santa Claus indecentemente sexy se pasea por la plaza como si fuera la portada de un calendario de bomberos. Pero lo peor no es que no cumpla con ninguno de los requisitos de Santa. Lo peor es que cada vez que sonr e -o respira, b sicamente- mi odio por la Navidad empieza a desquebrajarse. Y eso s que es peligroso.
ThriftBooks sells millions of used books at the lowest everyday prices. We personally assess every book's quality and offer rare, out-of-print treasures. We deliver the joy of reading in recyclable packaging with free standard shipping on US orders over $20. ThriftBooks.com. Read more. Spend less.